miércoles, 29 de junio de 2016

Desbarajustelandia: Cómo ser un buen Heavy

¡Saludos, Storytélicos!


Y continuamos estrenando secciones en miércoles. Esta vez doy paso a Desbarajustelandia. Sí, esa sección donde pondré cosas que no sabría clasificar, porque no entran en ninguna de las secciones que tenía pensadas para el blog. Un poco como la sección random, el cajón desastre, pero con un nombre que mola más xD

Para estrenar esta desbarajustada sección os traigo un tutorial. Como sabéis, la música metal es un género muy escuchado, y hay miles de personas amantes de este tipo de música. Quizás la variante más conocida por todos es el Heavy metal. Pues bien, el tutorial versa sobre cómo ser un buen Heavy. Disfrutadlo.


 ***Guía de cómo ser Heavy***


CAPÍTULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS


1.- Déjate el pelo largo, pero, ojo, solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera).

b) una gorra de Iron Maiden.

*Se prohíben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc, etc...)


2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, no me seáis literales xD). A partir de ahora no llevarás ningún pantalón q no sea elástico o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o mercadillo mas cercanos y te comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente, de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da). Recuerda que nunca, bajo ningún concepto, debes lavarlas, si no, corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los que vayas.

Como calzado llevarás unas bambas de la marca que te dé la gana (cuidado, si es conocida te pueden llamar pijo), como por ejemplo las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia.


3.- ¿Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿No? No me jodas hombre. Ya estás yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.


4.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados anteriormente, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es EL grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque los parches desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.


5.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo):

-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo."

-"Eric Adams es el mejor cantante del mundo."

-"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo."

-"Scott Columbus es el mejor batería del mundo."

- "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars."

-"Metallica son unos vendidos."

-"Kirk Hammet es gay."

-"Lars Ulrich es gay."

-"James Hetfield es gay."

-"Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica."

-"El black metal es ruido."

-"El gótico es para mariconas."

-"Rosendo es guay."

-"Yosi es una persona inteligente."

-"Barón Rojo me ponen mogollón."

-"Mi rollo es el rock."

-"Nunca me voy a cortar el pelo."

-"Yo solo privo calimocho." (Privar, que no beber, ¿eh?, que quede claro.)

-"Pásame el canuto."

Etc...


6.- Situaciones / acciones:


- Situación 1: Está sonando el Still loving you de los Scorpions.

- Acción: Levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano (si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).


- Situación 2 : Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions).

- Acción: Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido). Con las manos puedes hacer dos cosas:

a) simular los punteos con una guitarra imaginaria.

b) levantar los puños o hacer cuernos.

Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes: "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.


- Situación 3 : Suena Metallica, "Master of puppets".

- Acción: Lo mismo que la anterior situación, pero en el estribillo tienes que decir "MASTER".


- Situación 4: Un punki te pide fuego

- Acción: No se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua. Si eres de los valientes, mejor aún , quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "¡¡METALLICA!!"


- Situación 5: Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.

- Acción : Corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.


- Situación 6: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.

- Acción: Aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino o moro vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero.

Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you, como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).

NOTA: Si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía, haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor.)



CAPÍTULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL HEAVY


- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser heavy fuera fácil. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (Una pista de baloncesto al aire libre, o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto, o puedes probar a ir en el metro en hora punta cuando esta petado de gente, con ese agradable olor a sudor que hay.) con una botella de anís y tu mp3 con la discografía de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la privarás) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás, además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro ¿vale? O sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravo.

- Cuando digo todas, significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

- Tíralo...

- ¡¡Que lo tires te digo!!

- Así está mejor, sigamos.

- La única revista que se permite es la "Heavy Rock". Si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen.

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aún, intenta hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

- Todo buen heavy tiene que tocar un instrumento heavy (no valen las maracas, ni la flauta travesera, ni ese estúpido triángulo que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres duro). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra / bajo una escoba cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy heavy.

- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:

   - Smoke on the water: Heavy y sencilla a la vez, ¿qué más se puede pedir? Además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper...

   - Master of puppets: No importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER(ver capítulo 1) mientras haces ver que la tocas.

   - Highway to hell: Simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water.

   - El baile del gorila:...... me parece que esta no iba aquí.

(Pausa para escuchar PAINKILLER ¡¡¡¡RAAAAAAHHHHHHH!!!!) Ahora sí, sigamos.

   - Breaking the law: El colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.


Y esto es todo lo que debes saber para ser un heavy de tomo y lomo.
ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...


¡¡¡SUERTE!!!


Como habéis podido notar, este tutorial es totalmente en clave de humor y no pretende ofender a nadie.  Espero que os haya gustado y os hayáis divertido leyéndolo.

Debo remarcar que este texto no es de mi autoría, pero no he podido encontrar la fuente. Si alguien conoce al autor o puede decirme de dónde es este texto para que pueda darle crédito estaría muy agradecida.

Eso es todo por hoy. Nos vemos en la próxima entrada.

¡Haaaaaaaaaaaaaaaasta luego!

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